Dziewczyna w sieci pająka - szczera recenzja

Uwaga spoiler! 

Jeśli jednak chcesz iść na ten film do kina, to NIE IDŹ! Szkoda pieniędzy. 

Dziewczyna z tatuażem była w top 10 moich ulubionych produkcji filmowych. Może nie jest to kino najwyższej klasy, za kolejne 50 lat na pewno nie będą puszczać tego filmu w szkołach, a biedni uczniowie nie będą pisać analizy porównawczej powieści Stiega Larssona i ekranizacji, ale klimat tej opowieści zostawił we mnie swój ślad. Zakochałam się w całości mrocznej wizji, zakochałam się też w kolekcji, którą H&M wydał w nawiązaniu Dziewczyny z tatuażem. 

Nic dziwnego, że popędziłam jak głupia, gdy tylko Dziewczyna w Sieci Pająka pojawiła się w kinach. Jak głupia, bo nie poczekałam na pierwsze recenzje i to był duży błąd. Dlatego sama publikuję wam mały spoiler w formie - czego dowiecie się z tego filmu. 

Jak wygląda prawdziwe życie według Lisbeth Salander czyli roller-coaster absurdów Dziewczyny w Sieci Pająka 

Co wam będę streszczać film, skoro reżyser i scenarzysta tak odpłynęli, że wystarczy kilka punktów, by na seansie dostać srogiego facepalma. Oprócz rażąco nierealistycznych scen akcji pojawił się prawdziwy poradnik medyczny najwyższej klasy... oto moja lista tylko 10 absurdów.

1. Jak pracuje "światowej klasy hakerka"? Przykład w praktyce

Kto z was oglądał Mr Robot? Myślicie, że opalanie skryptu fucksociety sprawia, że można włamać się do dużej korporacji pełnej złych gości w garniturach? Świetnie, teraz mamy nowy przepis - wklep w terminal hack NSA, enter, i mamy włam. Ci goście od security to naprawdę musi być banda debili.

2. Jak przemieszczać się po Sztokholmie, gdy poszukuje Cię policja, gangesterzy i generalnie to cały świat chce Ci za$#bać?
Ukradnij batmobil. Driftuj. Nikt nie zwróci na ciebie uwagi.

3. Jak zameldować się w hotelu, gdy przecież poszukuje Cię policja oraz gangsterzy?

Wejdź do niego jak burza i walnij właścicielkę drzwiami w twarz, żeby widzowie wiedzieli, że oto jesteś ty - Lisbeth Salander.

4. Jak namierzyć wszystko co się rusza? 
Odpal Ubera, przecież ta aplikacja właśnie do tego służy.

5. Jak znaleźć typka o dziwnie brzmiącym pseudonimie?
Nie szukaj. Bądź geniuszem, który czeka do następnego ranka, aż Twoja dziewczyna Ci powie, że to po rosyjsku, przecież Google translate wcale nie istnieje.

6. Jak przeprowadzić dyskretną obserwację?
Postaw kamerę GoPro na płocie, przecież nikt jej nie zauważy. Zwłaszcza gdy płot ogradza miejsce zbrodni, po którym uwijają się policjanci i służby specjalne. Nic tu podejrzanego.

7. Co zrobić z głęboką raną na plecach?
Na zmianę sklejaj ją kropelką i zszywaj zszywaczem przez cały film. Dobry plan

8. Jak być prawdziwym autystykiem?
Nie rozmawiaj z nikim. Chyba, że możesz cytować Paulo Coelho - to cytuj.

9. Co robić, gdy ktoś poda Ci środek zwiotczającym mięśnie w strzykace?

Zajrzyj do domowej apteczki, zapewne masz tam amfetaminę, wysyp i wciągnij kreskę i ruszaj dalej jak gdyby nigdy nic. 

10. Jak przetrwać wybuch w wannie pełnej wody, stracić przytomność twarzą w dół i się nie utopić? 

Nie wiem, ale spytajcie scenarzysty, on wie.

Jak wasze wrażenia z filmu? Warto było nie warto? :P